Сепарация в психологии — условия здорового взросления

Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала «на все 100», насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве.

В то время мне казалось, что я — взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая «претендовала» на управление моей жизнью — в смысле пыталась помочь стать «хорошей матерью».Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) — вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой — как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама — это часто тот «тыл», который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин «уезжают к маме», когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.Такой тип поведения называется ОТКАТ . И трансляция в нашем обществе тем типа «муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!» — преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ??)Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к СВОЕЙ жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.

НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) — это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ. Это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации .

В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) — это те же роды, только позже и на другом уровне.

Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) — част еще болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни — обеих участниц процесса.

Сепарация в психологии — условия здорового взросления

Сепарация в психологии - условия здорового взросления

Как птицы покидают своё гнездо, так и человек отправляется на поиски своей пары , чтобы самому продолжить род. Система семейных ценностей предполагает наличие мудрых родителей, которые с радостью отпускают дитя в жизнь, проходя через свои страхи, боль и жалости, ради их счастья.

Родители уважают, принятые решения детей. Наследники ищут для себя призвание, профессию, спутника, создают семью, рожают детей – здоровый преемственный процесс поколений. Это похоже на экзамен семьи на успешность в жизни.

Понятие

Некоторые семьи легко проходят периоды трансформации, а другие застревают, испытывают напряжения в отношениях, ищут различные оправдания, чтобы привязать ребёнка возле себя. В психологии это явление изучено очень хорошо, подробно, благо материала предостаточно.

Сепарация – это психологический процесс отделения детей от родителей , их семьи, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.

Казалось бы всё просто, ибо неизбежно. Увы, многие при этом проходят через боль, страх, вину, часто так и не завершив процесса. Разберёмся, что такое сепарация в деталях.

Чем это грозит, рассмотрим ниже, пока пройдём по этапам сепарации.

Этапы сепарации

Начало младенческой жизни происходит в процессе слияния, но продолжение только через сепарацию от клеточного до психологического уровня. Месяцев с шести малыш начинает активно познавать мир , выдавать первые звуки, двигаться и демонстрировать эмоции. Этапы сепарации могут накладываться на семейные кризисы, что значительно усложняет течение и качество жизни.

Сепарация в психологии - условия здорового взросления

  • Первые самостоятельные шаги малыша – второй этап сепарации. Примерно после года малыш активно перемещается в пространстве.
  • Кризис трёх лет – третий этап отделения. Формирование ядра личности, период «Я сам».
  • Выход из семьи в социум – следующий этап сепарации. Важное умение – общение с детьми и другими взрослыми.
  • Подростковый кризис, становление личной картины мира – очередной этап сепарации. Половое созревание, отстаивание своего мнения, его самоутверждение в мире.
  • Вступление во взрослую жизнь – завершающий этап сепарации. Происходит по норме в 19 лет.

Как правило, в семьях именно женщина является носителем эмоциональной культуры , именно поэтому чаще всего проблемы возникают в сепарации от матери. Союз «мать и ребёнок» очень прочный. Часто именно его уже называют полноценной семьёй. Мать усиленно сдерживает естественное течение сепарации, только бы не рухнула ею выстроенная система ценностей.

Хоть и не так часто, как нам хотелось бы, сепарация проходит успешно, тогда говорят о реализации следующих видов независимости:

  • эмоциональная (отсутствие излишней потребности в родительском одобрении);
  • аттитюдная (отсутствие родительских критериев в оценках происходящего, наличие своего мнения);
  • функциональная (материальное самообеспечение, свобода выбора работы и личной жизни);
  • конфликтная (отсутствие беспокойства и вины перед родителями за свой «уход»).

Признаки, трудности, опасности

Как понять, что сепарация пошла не тем путём? Рассмотрим чаще всего встречающиеся симптомы:

Сепарация в психологии - условия здорового взросления

  • Страх за безвозвратно изменившуюся свою жизнь, необходимость отвечать за кого-то; мысли, что ребёнка надо отдать в детский дом;
  • Патологические реакции на роды; плохое чувствование малыша, недоверие материнской интуиции;
  • Увеличение контроля над перемещениями ребёнка в пространстве во время первых шагов, постоянное желание его ограничивать; отказ мамы воспринимать малыша как автономную личность;
  • Включение психологических средств контроля над ребёнком; привитие преувеличенных представлений об опасном мире, демонстрация своих родительских страхов.
  • Проблемы в общении со сверстниками во дворе и саду (далее в школе); частые болезни, страх оставаться без родителей; социофобии.
  • Стремление воплотить в ребёнке свои несбывшиеся мечты даже при отсутствии способностей и талантов; незрелость самих родителей, эгоизм.
  • Подростки испытывают дискомфорт от чувства вины, ощущение предательства, осознание, что свобода очень дорогое удовольствие; не редкость и девиантное поведение (алкоголизм, наркомания, учебная неуспеваемость). Необходимость семье о нём заботиться обеспечена!
  • Трудности в создании своей семьи. Отсутствие навыка строить здоровые взаимоотношения без манипуляций, личностная инфантильность. Использование детских механизмов взаимодействия: ожидание одобрения, подстройка под настроение, чувствовать одно и то же с партнёром.
  • Наличие комплексов «Плохой девочки/мальчика», «Синдром отличника», «Родители должны быть довольны». Бесплодная погоня за принятием.
  • Наличие психических и психологических сигналов, что всё пошло не тем путём: нервные расстройства, апатия, депрессия, отсутствие цели и смысла жизни, убегание «замуж».
  • Появление зависимостей: любовных, эмоциональных

Что делать, если проблемы обнаружены?

Есть вариант заняться самопомощью , если пока нет готовности или возможности обратиться к психологу. Для этого необходимо осознать следующее:

Сепарация в психологии - условия здорового взросления

  • Найдите себе непривычное новое занятие, займитесь своим здоровьем, читайте много и т. д.
  • Вместе с любимым человеком мечтайте о внуках. Занимайтесь друг другом, познакомьтесь уже.
  • Решите жилищный вопрос, территориальное отделение поколений полезно.
  • Учитесь жить «здесь и сейчас», а не «там в прошлом».

Пройти психологическую проработку со специалистом по этой проблеме можно по следующим темам:

  • формирование личных границ;
  • стимулирование автономности в первую очередь в эмоциональной сфере (простить и отпустить детские обиды, залечить полученные травмы);
  • принятие родителей без желания их «переделать» с изменением стиля общения;
  • понимание, что сепарация не решит все психологические проблемы, но это является необходимым условием для осознания и успешной адаптации к жизни.

Процесс отделения от родителей влияет на качество жизни во всех сферах. Здоровое прохождение важных этапов формирует автономную личность , которая способна нормально функционировать в своей жизни без давления наследственных проблем. Хорошо, когда вы вовремя заметили, что детство закончилось!

Тест на сепарацию от родителей и родительской семьи

Вопрос, на который отвечает тест: отсепарирован(а) ли я от обоих родителей? Важен для того, чтобы узнать, способны ли вы создать новую, собственную семью? Есть ли место Мужчине (Женщине), детям рядом с вами? Узнать: живете ли вы свою судьбу/жизнь или жизнь родителей? Чтобы создать свою семью или гармоничные отношения в уже имеющейся важно отойти от своих родителей. Этот тест заимствован из метода системные семейные расстановки Б. Хеллингера. Понадобится около 10 – 15 минут свободного времени.Как выполняется?

Нужен стол, пол, любая плоская поверхность на уровне ваших рук, достаточно большая и устойчивая.

Вы читаете по порядку, что делать, выполняете каждый пункт и только потом переходите к выполнению следующего. А после выполнения смотрите правила и законы, по которым увидите, что у вас происходит. Важно пройти тест до конца по пунктам, иначе будет не понятно и лишено смысла.

Все, нужно делать из ЧУВСТВ! Голова и логика нам будут мешать: не имеет смысла делать все так как вы читали или знаете. Надо делать так как вам чувствуется, тогда имеет смысл что-то смотреть.

Тогда делаем следующее:

1. Найдите предмет, который будет Вами и поставьте его на плоскости. Что за предметы 1 — 2 слова?

2. Найдите предмет МАМА и поставьте относительно себя на плоскости так, как вам подсказывает ваша душа… Чтобы вам было очень при этом супер — супер. «Относительно себя» это значит относительно первого предмета.

3. Найдите у вашей фигурки лицо и у фигурки мамы. Куда фигурки смотрят?

4. Найдите фигурку ПАПА и поставьте относительно вашей тоже так, чтобы вы чувствовали что вот так на самом деле и есть.

5. Куда смотрит папа?

6. Найдите фигурку сестрыбрата и тоже найдите им место относительно вашей (у кого есть конечно). Куда смотрит брат/сестра?

7. Посмотрите еще раз на созданную картину… все ли стоят так как вы чувствуете нужным и правильным? Вы согласны с тем что получилось? Если нет, то переставьте до ощущения.

8. Если захочется (есть внутреннее желание), найдите и поставьте где-нибудь в пространстве фигурку МУЖА (и если у вас есть муж, и если нет, то будущего мужа)! Также руководствуясь твоими чувствами, а не исходя из логики или полученных знаний. Куда смотрит муж?

Логика нам тут не нужна! Только чувства и чувствам важно доверять!

Теперь самое важное…

Померьте близость вашей фигурки к родителям шириной пальцев: приложите пальчик между вами и фигуркой родителя и посмотрите сколько войдет? Сложите пальчики вместе и померьте (у кого-то там может целая ладонь войдет, у кого несколько).

Этими фигурками Вы смоделировали ваше внутреннее состояние сейчас. Важно сейчас посмотреть правде в глаза.

Ответ, как должно быть в идеале в зависимости от вашего возраста, — ниже.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/otdelitsya-ot-roditeley-3-etapa-separacii

Женская сепарация от родителей

  • Сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее , чем у мужчин.
  • На самом деле сепарация женщины не есть обязательным условием счастливого брака, в отличие от мужской сепарации от матери, хотя это желательное условие.
  • Необходимые же условия счастливого брака следующие:
  • Сепарированный от матери мужчина. Ведь таким мужчиной сложно манипулировать и управлять и такой мужчина не станет сам этого делать.
  • Женщина, свободная от интроекта ( установки, убеждения, ценности), что она есть неполноценна без мужчины. То есть, это женщина, которая прекрасно себя чувствует,  как в паре с мужчиной, так и без него. Такой женщиной также сложно манипулировать и управлять. И такая женщина также сама не станет этого делать..

Однако, вернемся к теме женской сепарации, та как многие мои читатели просят рассказать об этом процессе.

Сепарация в психологии - условия здорового взросления

На самом деле девочкам намного сложнее  дается процесс сепарации. Почему?

! Мальчик до подросткового возраста идентифицирован с матерью и ему в подростковом возрасте предстоит сепарироваться от материнской фигуры и идентифицироваться с фигурой отца. Все так просто здесь.

! Девочка в детстве идентифицирована с матерью.

Ей предстоит сепарироваться от нее,  сблизиться с отцом, влюбиться в него, сепарироваться от отца и вновь идентифицировать себя как женщину в подростковом возрасте, когда мать становится ей подругой.

Предполагается, что папа уже отпустил и благословил девочку на отношения с мальчиками. Но увы, такой сложный путь благополучно проходит далеко не каждая девочка.

Опять же, как при сепарации мальчика от матери, девочку могут подавить чувством вины, стыдом за ее сексуальность и страхом потерять родительскую любовь.

Давайте для начала посмотрим, что происходит с женщиной, если она не сепарирована от отца. Один из вариантов ее судьбы: она будет искать себе мужа отцовского типа. Это тип мужчины начальника, диктатора, рабовладельца.

  Она будет терпеть его деспотизм, его обесценивание и власть над ней, так как он для нее великий папа, статусный мужчина.

  Или же она найдет себе более слабого мужчину и постоянно будет его сравнивать  с отцом и будет требовать от него осуществления по отношению к ней отцовских функций, обесценивая его в недостаточности его отцовства по отношению к ней, пока совершенно он не превратится в ее сыночка великовозрастного. Психологический возраст такой женщины 5-7 лет.  Это девочка, соблазненная своим отцом не обязательно физически, а может и эмоционально .  

Читайте также:  Параноидная шизофрения: симптомы, признаки, лечение

Ее отец может быть совершенно недоволен всеми ее избранниками. Он становится недовольным ею в подростковом возрасте, когда она начинает уже обращать внимание на мальчиков, а не на папу и папа совершенно не осознает, что ревнует свою дочь к каждому встречному мальчишке.

Он контролирует время ее возвращений домой со свиданий и в случае, если она опоздала на 5 минут, он накажет ее презрением и упреками. Он внушит ей, еще невинной, что она – шлюха.  Как говорил мне мой отец, еще маленькой девочке, засмотревшейся в окно, как парочка на улице целовалась: «Не позволю мою фамилию тягать по кустам».

Увы, это незрелый папа-подросток, совершенно не осознающий свое сексуальное влечение к дочери. Девочка в подростковом возрасте расцветает,  ее фигура оформляется и она становится очень привлекательной и сексуальной, особенно на фоне, уже ступившей на путь увядания, мамы. 

И вот здесь начинается самое интересное: мать неосознанно завидует дочери и, если ее зависть токсичная, она начинает дочь обесценивать, критиковать, усиливает контроль, требует от дочери подробностей ее отношений с мальчиком. Становится навязчиво включенной в проблемы дочери, читает ее дневник, проверяет телефон. 

Тем временем папа, видя,  как перед его глазами расцветает молодой женский организм, не может справиться со своим сексуальным возбуждением, которое он не осознает, и тогда он начинает либо отдаляться от дочери и демонстрировать холодность и равнодушие к ней, либо избивает свою дочь, доселе никогда не трогая ее физически.

Девочка  в таком случае подвергается двойной атаке в тот момент, когда ей самое время сепарироваться от родителей. Так оба незрелые и неосознанные родители  наказывают дочь за ее сексуальность и красоту. В этот момент она чувствует себя плохой и одинокой. И это первое препятствие, которое встречает девочка на своем пути в процессе сепарации от родителей. 

Далее она не сможет соблазнять мужчин, бросая их почти сразу, как только получит доказательство собственной привлекательности и сексуальности.  Второй вариант развития событий – девочка превратится в «синий чулок», в абсолютно зажатое и закомплексованное существо по отношению к собственной сексуальности.

Ей будет всегда стыдно во время секса , потому что она не в процессе интимного контакта, а за пределами него смотрит кино, в котором единственный фокус внимания  – «как я выгляжу сейчас, достаточно ли красива моя поза и мое тело, не смешно ли я выгляжу?», – думает она во время секса..

И конечно, какой тут оргазм?.. Она его сымитирует скорее, чтобы мужчина поверил в ее сексуальность и не разочаровался в ней, и не бросил ее за ее неспособность отдаться ему.

Она не любит свое тело и не может им пользоваться в достаточной степени хорошо, так как мать и отец дали ей понять, что ее сексуальность опасна для них обоих. 

Чтобы сепарироваться от отца, девочке обязательно нужно перестать опираться на него, освободиться от иллюзии, что в мире есть мужчина, который сделает ее счастливой, перестать верить в то, что мужчина должен стать ее опорой, гарантом стабильности, источником денежных ресурсов. Потому как за это придется дорого заплатить своей свободой и навсегда закрыть для себя путь взросления. 

Такая позиция женщины ведет ее в созависимые отношения. Поэтому любая женщина никогда не должна соглашаться на содержание мужчины, даже если он ей это обещает. У нее всегда должны быть свои деньги , свои ресурсы, на которые она опирается в случае, если мужчина говорит ей «нет».

Она просто обязана отсоединить смысл любви от смысла денег. Понять, что деньги мужчины – это его ресурсы и он ей ничего не должен и всегда будет распоряжаться своими ресурсами , как он захочет. И его деньги – это его власть над женщиной.

Поэтому первое, что важно для зрелости женщины, это свой источник дохода. Всегда!

Женщине стоит посмотреть на своего отца трезво, как на незрелого парня, который не совладал со своим сексуальным влечением к ней и стал ее контролировать , ревновать и даже бить или отстранился от нее в тот момент, когда был больше всего нужен, чтобы сказать ей: «Ты прекрасна и ты так нравишься мальчикам. Я буду очень счастлив, если ты найдешь себе того, кого искренне полюбишь.. Я благословляю тебя на взрослую жизнь..».  

Ей стоит взять ответственность за свою жизнь на себя и не позволять ни одному мужчине помыкать собой и порабощать себя, а смотреть на мужчину, как на равного – того, кто в какой-то момент может быть как сильным, так и слабым, кто может сказать ей как «да», так и «нет» и на того, кто в сущности ей ничего не должен и кому она ничего не должна .  И у нее есть полное право сказать мужчине как «да» так и «нет». 

В отношениях с мужчиной сепарированная от отца женщина делает все не из чувства вины и страха потери, а из любви и только из любви. Она не ляжет в постель с мужчиной, насилуя себя страхом потери и виной, она не сварит суп, падая от усталости с ног.  Она  просто скажет мужчине спокойно: « я сегодня не могу позаботиться о тебе». 

Приведу пример, как выглядят отказы в отношениях зрелых пар:

День 1: Муж: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?». Жена: «Ничего, я сегодня работала весь день.. устала сильно, милый.» Муж: «Хорошо. Тогда я сварю гречку, ты будешь со мной кушать? Я накормлю и тебя.»

День 2: Жена: «Солнце мое, сделай мне массаж, у меня что-то шея болит». Муж: «Ой, нет. У меня сегодня был трудный день. Хочется немножко побыть в уединении.». Жена: «Ок. Понимаю. Я тогда запишусь на завтра в салон на массаж.»

Вот так выглядит жизнь сепарированных мужчины и женщины. Они делают все друг для друга исключительно из любви и ничего – из насилия.

 Теперь  еще один этап сепарации женщины. От матери.  

Если мальчику нужно сепарироваться от мамы, (от родителя противоположного пола и это гораздо логичнее и проще), то девочке нужно отделить себя еще и от родителя своего пола (в этом  заключена огромная сложность). Ей нужно  стать взрослой, отделив себя от матери и войдя в круг женщин, равных себе. 

Но как это сделать?  Как правило, девочка делает попытки еще в подростковом возрасте, обесценивая свою мать, пытаясь победить ее в конкуренции за ум, красоту, привлекательность и т. д.

И если мама не дает дочери себя обесценить, а лучше, если мама даст понять дочери что она (дочь) умнее, красивее, талантливее, успешнее,  а наоборот включается в конкуренцию с дочерью, то шансы сепарироваться у девочки минимальны.

Такая мать достаточно деспотично показывает дочери, что она ничто в сравнении с ней, что она ничего не знает, ничего не умеет, и самое страшное, когда мать еще и внешность дочери обесценивает, чтобы окончательно победить ее. Она докажет дочери, что без материнских советов и критических замечаний дочь не справится в жизни ни с чем, что она не состоится без матери. 

Мать делает себя невероятно значимой в глазах дочери и наступает момент, когда дочь начинает верить в свою беспомощность . И вот это самый страшный момент в судьбе женщины.

 Если она решается на побег от такой матери, то она бежит замуж за мужчину, который продолжает  подрывать в женщине веру в себя, обесценивая и «уменьшая» ее точно так же , как это делала ее мать, либо сама женщина предъявляет мужчине требования маленького ребенка, недолюбленного матерью. 

Такая женщина не будет сильно заинтересована в сексуальных отношениях с мужчиной и, вероятно, будет скрывать свою незаинтересованность до поры до времени — она настроена лишь на нежность и телесную ласку.

 Она голодна на материнскую любовь и станет жаловаться, что мужчина невнимателен к ней, недостаточно любит ее, не говорит ей комплименты..

она просто не сможет построить с мужчиной зрелые отношения по той причине, что ему уготована в ее сценарии роль мамы.

Но рано или поздно мужчина взбунтуется и откажется от роли мамы для своей жены.

А если мужчина сам несепарирован от мамы ( 90% случаев), то он захочет тоже, чтобы она стала его матерью и начнется война двух младенцев, в которой каждый будет пытаться схватить голодным ртом у другого материнский сосок и насытиться молоком любви. Но увы. Это приводит к сиблинговой конкуренции, в которой дефицит любви становится попыткой каждого из партнеров залатать дыру, яму, воронку детской травмы.

Еще один коварный маневр матерей, препятствующий сепарации девочки от матери. Мама постепенно «записывается» в дочери к собственной дочери.

Такая мама  не видит в дочери ребенка, а сразу нагружает ее взрослой ответственностью, в том числе, за свою жизнь и здоровье.

Она, вроде как, подруга дочери, но под этой маской подруги скрывается маленькое травмированное, недолюбленное дитя своей мамы, которое родило дочь и сделало ее собственной матерью.

И такая женщина, удочерившая собственную мать, будет привязана пуповиной чувства вины и страха потери к матери и это большая ловушка для девочки, из которой выбраться поможет лишь повышение здоровой агрессивности и построение, опять же, тех самых пресловутых границ с матерью. Такой дочери стоит сказать важную вещь своей матери: « Я твоя дочь, а ты моя мать и никак не наоборот».

Сепарация в психологии - условия здорового взросления

Как же сепарироваться женщине от матери? Почти так же, как и мужчине. Не нужно поддаваться манипуляциям и чувству вины, которое мама внушает вам. Стройте с мамой границы, говорите слово «нет» и «стоп».

Не позволяйте ей вторгаться в вашу семейную жизнь и влиять на ваши выборы и решения. Выйдите из конкурентных отношений с матерью. Поймите, что ваша мама, делая вас неуверенной и беспомощной, на самом деле хочет чувствовать себя значимой и нужной вам.

Но если вам  этого много, останавливайте мать и не ведитесь на ее манипуляции. Если получится у вас, стройте границы и грузите маму разными заданиями, чтобы она чувствовала свою важность и ценность для вас.

К примеру: свяжи мне, мама, на зиму носки, насуши мне, мама, ромашки и мяты.. и т.д. И хвалите ее за ее помощь вам. Но ни в коем случае не давайте вторгаться в вашу взрослую жизнь.

И мужчинам и женщинам стоит помнить, что дети ничего не должны своим родителям. Ту энергию любви, которую они получили от пап и мам, им нужно передать дальше своим детям.

А родители? Если есть любовь к ним, дарите им ее, но если не чувствуете ее, вы не обязаны из себя ее доставать насильно.

Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя ради того, чтобы не терять контакт с ними и с вашими партнерами по браку, и ради того, чтобы не испытывать вину.

Как видите, сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее, чем у мужчин.

Юлия Латуненко 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/169823-zhenskaya-separatsiya-ot-roditeley

Влияние сепарации на психологические проблемы человека

Любовь и ненависть в таких семьях тесно переплетены, спутаны в клубок, который нелегко распутать. Всему виной незаконченная сепарация.

Сепарация — это отделение родителей и взрослых детей. Формально они взрослые, а психологически во взаимоотношениях мало что поменялось с подросткового, может быть, даже детского возраста.

Процесс сепарации начинается с момента рождения. С детьми много хлопот. Им все интересно, они все время норовят куда-то залезть.

Ответственность за ребенка и страх не уследить, неверие в собственные силы рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это.

Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом».

Читайте также:  Препараты для лечения неврозов: самые эффективные таблетки

Вместо изучения как все устроено, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.

Новый период в жизни, например, подростковый возраст, заставляет расширять свое присутствие в социуме. Недополученные навыки самостоятельности проявляются трудностями в школе.

Активная помощь родителей с домашним заданием и всеобщий контроль не позволяют ребенку почувствовать ответственность за процесс.

Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими оценками или обезопасить себя от их гнева при неудаче.

Часто причиной контроля является повышенная тревожность, которая возникает из-за неблагополучия в отношениях супругов. Тревожность сопровождает родителя (обычно маму) в неполных семьях.

Со временем ребенка все сложнее контролировать. Круг его интересов расширяется, а родители привычно пытаются за всем уследить. При этом они не доверяют ребенку, тоже по привычке. Подросток бунтует против недоверия, против неоправданных ограничений. Конфликт сказывается на успеваемости, приводит к девиантному поведению.

Вместо сотрудничества — борьба, вместо помощи — указания и претензии. Все это только ухудшает семейный климат.

Девочки в таких семьях, устав от конфликтов, пытаются убежать от родителей замуж. Это обрывает сепарацию, не завершая ее. Дочь все равно эмоционально зависима от матери, тем более, что обычно та старается активно участвовать в ее жизни. Эта активность направлена против мужа, потому что он является соперником за влияние. Не потому ли столько анекдотов про тещу и зятя?

Впрочем, все это относится в равной степени и к мужчинам, маменькиным сынкам, которых делят мама и жена. Взрослый ребенок мечется между двух огней, ухудшая отношения с обеими сторонами, мучаясь чувством вины.

В нормальном процессе зрелая личность автономна, у нее сформирована «Я» концепция, и свои отношения с людьми человек строит на этой основе.

Термин «эмоциональный разрыв» ввел Мюррей Боуэн, автор теории семейных систем, один из основателей семейной терапии. М. Боуэн определял степень автономности или дифференцированности личности по ее способности отделять мыслительный процесс от эмоций. Иными словами, уровень сформированности личности определяется тем, в какой степени реакциями человека управляют его эмоции.

Эта способность во многом определяется родителями. Каждая мать знает, насколько маленький ребенок зависим от ее состояния. У них одно эмоциональное поле.

В процессе взросления ребенок учится управлять своими эмоциями, разделять свои эмоции и эмоции родителей. Незаконченная сепарация оставляет процесс формирования личности незавершенным.

Отсутствие самостоятельности, эмоциональное переплетение с родителями мешает осознанию своей уникальности.

Поиск партнера, без которого жизнь не в радость — это все про незаконченную сепарацию. В браке взрослый ребенок ищет в партнере такую же эмоциональную связь. У него не сформирован новый опыт.

Отсюда детские механизмы взаимодействия в паре: заслужить одобрение, подстроиться под настроение, чувствовать так же, как партнер. Человек стремится в эмоциональное переплетение, которого он лишился, убежав от родителей, и не получает этого.

Брак распадается или продолжается с эмоциональными мучениями.

Не понятно, как можно иначе. А иначе — это когда партнерские отношения связывают две автономные личности, и у каждой есть право на собственные эмоции, которыми можно поделиться.

Ребенок зависим от родителей. Ему нужно тепло, участие и принятие. Оно нужно и взрослому, но это другой уровень взаимодействия для успешного движения по жизни. Детско-родительские отношения не предполагают равенства.

Оно наступает, когда ребенок вырастает. Тогда это два взрослых близких, которые проявляют заботу друг о друге, уважая личное пространство каждого.

При таком взаимодействии оба довольны и живут своей жизнью здесь и сейчас, каждый в своем возрасте, в соответствии со своими потребностями.

Здесь и сейчас, а не там и в прошлом. Тогда нет почвы для бесконечных выяснений отношений. А это совсем другое качество жизни даже для пожилого человека.

Помимо «залипания» существует и другой полюс незаконченной сепарации.

Недостаток любви и внимания, ощущение своей брошенности, ненужности, обусловленность хороших отношений заставляет ребенка активно искать заботу, доказывать родителям свою «хорошесть».

Бесплодная погоня за принятием, которая продолжается во взрослой жизни. Возвращение детских переживаний не дает сосредоточится на текущей жизни.

Такой человек не умеет выстраивать близкие отношения. Он боится раскрытия перед другим, родители всегда были эмоционально далеко, и общение сводилось к обсуждению и выполнению каких-то функций. Движение навстречу ассоциируется с незащищенностью. Потребность в близости и страх перед ней составляют внутренний конфликт со всеми вытекающими отсюда страданиями.

Незаконченная сепарация является отличной почвой для формирования зависимостей различного рода, любовной в первую очередь.

Самостоятельность — это не просто отделение от родителей, это способность индивида самостоятельно принимать решения и отвечать за них, это отличает взрослого от ребенка. К сожалению, родители сами иногда так и не становятся взрослыми в полном смысле слова.

Когда мать всю жизнь посвящает ребенку, она демонстрирует ему паттерн поведения, в котором «спаянность» является основой.

Процесс воспитания всегда осуществляется на собственном примере, это передается детям. Так возникают сценарии, которые повторяются из поколения в поколение.

Жизнь дочери поразительно совпадает с жизнью матери, собственная дочь с большой долей вероятности рискует все повторить.

Взрослый человек имеет больше ресурсов, чем ребенок. Он, в основном, финансово независим, чаще всего живет отдельно от родителей. Он способен переосмыслить многие аспекты с позиции взрослого человека. Опыт таких отношений у него уже есть, на работе он вынужден взаимодействовать из взрослой позиции. Все это можно использовать в перестройке отношений с родителями.

Важным моментом выхода из эмоциональной зависимости является преодоление страха перед реакцией родителя. Нельзя отвечать за эмоции другого, даже если это мама. Это вопрос личных границ. Наличие таковых у детей не принимается в расчет.

Умение их выстаивать является первым шагом к завершению сепарации. Трудность в том, что ограничение самостоятельности ребенка лишает его постепенно приобретаемого в нормальном процессе опыта. Во взрослом состоянии за него приходится платить больше.

Осознание и принятие того, где сейчас находишься — необходимое условие любых изменений, это вообще начало процесса. Терапия заключается в стимулировании автономности, в освоении навыков самостоятельной жизни, в первую очередь в эмоциональной сфере.

Конечно, это не просто. Необходимо новое понимание того, что происходит не только в отношениях с родителями, но и в отношениях вообще. Надо еще простить и отпустить множество детских обид, а порой и откровенных издевательств, полученных от близкого человека. Часто речь идет о травмах, полученных в детстве и юности.

Как себя вести с мамой, которая в силу возраста и других причин уже не способна перестроиться? Общаться разумно не получается, а жесткий отпор тормозит чувство вины, которое мама активно стимулирует. Внутренний конфликт продолжается на новом уровне.

Простые советы взрослеть не работают, потому что вроде и взрослая, вот только мама это не понимает, а попытки доказать заранее обречены. Всему свое время.

Родители перестраиваются легче в активном возрасте, есть возможность сосредоточиться на других сферах жизни.

Результатам переосмысления своей позиции в отношениях с родителями является изменение стиля общения. Детская модель поведения включает оправдания, излишне эмоциональную реакцию на несправедливые претензии и некорректное вмешательство.

Раздражение, доказывание своей правоты, попытка обязательно донести и изменить отношение — к такому поведению родители привыкли. Оно происходит от неразделенности личностных реакций, как в детстве, когда это нормально.

Общение из взрослой позиции включает спокойную дискуссию, уверенное объяснение своей позиции, способность слушать. Это непривычно и может вызвать недовольство и обиду, но оно станет сигналом к пересмотру отношений родителя к взрослому ребенку.

Речь здесь не идет об игнорировании интересов родителей или прекращении общения с ними. Наоборот, стоит проявлять заботу и уважение. Разница в том, что это взаимодействие взрослых людей.

Нельзя требовать перестройки отношения родителей, пока сам взрослый ребенок не перестроит свое отношение и поведение. Правильно посланный сигнал обязательно будет услышан. Не всегда реакция на него бывает приятной.

Степень личностного развития родителей тоже бывает разной. Они могут так и не смириться с тем, что ребенок вырос. Ничего не поделаешь, нельзя заставить человека поступать так, как хотелось бы. Но главное состоит в понимании собственного выбора.

Не должно быть иллюзий. Сепарация не решит все Любовь и ненависть в таких семьях тесно переплетены, спутаны в клубок, который нелегко распутать. Всему виной незаконченная сепарация..

Она не отменяет личностный рост (хотя это выражение кажется слишком общим, потому как мало что выражает — лучше говорить о повышении осознанности и успешной адаптации человека в разных сферах жизни).

Проблемы, заложенные в детстве, могут еще долго отзываться и требовать своего решения. Но все это невозможно без психологического отделения от родителей.

Сепарация сильно влияет на качество жизни во всех сферах. Она определяет уровень автономности личности, ее способность нормально функционировать в семье, в обществе. Она позволяет нормально воспитывать собственных детей, освобождая их от груза наследственных проблем. Все получают разное воспитание. Но это не значит, что человек обречен воспроизводить родительские модели поведения.

Начало самостоятельной жизни — это повод задуматься о себе, как о личности. Детство однажды кончается, хорошо бы заметить это вовремя.

Источник: http://centrparus.ru/separatsiya-i-ee-posledstviya/

Сепарация с близкими как путь к себе

Екатерина Зиновьева, психолог (персональный сайт www.rukumame.ru): Вечер. Дети уснули. Моя трёхлетняя дочь, положив мою руку себе под щёку, уснула у меня на коленях. Глажу её уже длинные, мягкие волосы. Моя девочка. Она такая моя: мой нос, мои глаза, такая же импульсивная и одновременно ранимая. Такая открытая и доверчивая мне…Так хочется продлить этот период, когда мы так близко друг к другу. Но она уже начала свой путь от меня, а я уже начала разжимать свою руку.

Сепарация

Грозное и страшное слово, означающее отделение.

В случае с отношениями – это отделение человека (фигуры, личности) от диады, тройки, группы и дальнейшее его функционирование уже отдельной, самостоятельной личностью.

Сепарация – необходимое условие не только для формирования самостоятельности человека. Это вообще необходимое условие для того, что бы стать собой, быть хозяином своей жизни, ощущать радость и удовлетворение от неё.

Сепарация – отделение, выделение себя ИЗ. Это путь взросления и созревания личности. Итог её – независимость (финансовая и эмоциональная), уверенность в своих силах, чувство собственной ценности, понимание своих желаний, спокойствие и удовлетворенность.

Но это всё после, когда сепарация произошла

А пока этот процесс идёт, он похож на шторм в океане, на бурю, разносящую в клочья привычное и дорогое, на стихию, одновременно разрушающую и создающую. Когда начинается наш самостоятельный путь. В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом.

Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы.

А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.

Собственно, вот он процесс сепарации в упрощённом виде. Только проявляется он в каждом возрасте ребёнка по-разному. Во все возраста желание отделиться со стороны ребёнка звучит как: «Я не хочу подчиняться вашим правилам! Хочу свободы! Хочу сам за себя решать! Я лучше знаю, что мне нужно! Это моя жизнь, и я хочу жить её по-своему!».

Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще не достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!» Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.

Подростковый кризис

Многие думают, что преодолевая его, мы наконец-то сепарируемся. Дети начинают жить своей жизнью, часто на другой территории, самостоятельно принимать решения и «расхлёбывать» их последствия.

А родители, потеряв возможность прямого влияния на своё чадо, в идеале начинают больше концентрироваться на себе.

И наблюдают за отпущенным на свободу ребёнком «из-за кулис», маскируя своё участие под «дружеские советы».

Подростковый кризис похож на кризис рождения (собственно, как и любой кризис). Через боль и страх, через ощущение потери контроля и бессилия, по чуть-чуть, с каждой «схваткой» мы-мамы отпускаем ребёнка в мир. ФИЗИЧЕСКИ.

Но еще долгое время он будет с нами на связи психически. Очень долго в его голове будут звучать наши установки, ценности, замечания, да и просто наши слова. Как и в раннем детстве, внутренние мама и папа будут направлять, ругать или поддерживать своего уже выросшего ребёнка.

Читайте также:  Определение перфекционизма и жизнь перфекциониста или перфекционистки

Это не плохо и не хорошо. Это закономерно. Ограничить и взять под свой контроль и это влияние – задача следующего витка сепарации.

Часто он самый болезненный и самый длительный – «девятый вал» – самый большой, самый страшный, но лишь после него наступает тишина и спокойствие. И он неочевиден, так как происходит на уровне психики и души.

Обычно этой волной накрывает в районе 30 (+-) лет. Но это, конечно, условная цифра, так как этот кризис сепарации может длиться годами и начинаться в разном возрасте.

Что происходит на этом витке.

Если описывать это в форме психологического процесса, то выросший «ребёнок» подвергает критике те установки, которые были вложены в него ранее родителями, социумом, друзьями, стечением обстоятельств, составляя своё собственное мнение о процессах жизни, основываясь уже на СВОЁМ опыте. Иногда оно совпадает с исходным, иногда различается в корне. Этот собственный взгляд на вещи и на самого себя и лежит в основе нового, зрелого, уже своего СОБСТВЕННОГО мировоззрения.

Что лежит на пути создания этого мировоззрения. Весьма болезненные процессы:

— разочарование в своих авторитетах (родителях, учителях), признание их неидеальности, часто узости их восприятия. Отсюда временная потеря ориентиров, критический взгляд на их действия. Ну и обиды и осуждение их. Как же без этого!

— признание собственной неидеальности и совершенных уже ошибок. А со временем выдача себе права на ошибки и признание своей ценности несмотря на них.

— потребность ограничить влияние на себя со стороны близких и социума – отсюда выстраивание своих личных границ. И это очень болезненный процесс для всех участников.

По началу человек начинает строить вокруг себя «2-х метровый железобетонный забор» (из страха не отстоять свои границы), а это чревато взаимными обидами, чувством одиночества и отвержением.

На этом этапе сильно фильтруется окружение человека и нередко он остается совсем один наедине со своими новыми ценностями.

Это трудное испытание, так как вместе с этим человек лишается поддержки в трудные периоды и возможности разделить свои переживания. Это, собственно, способствует тому, что ему приходится справляться самому, в одиночку, искать опору в собственных ногах. Так приобретается независимость. И вера в свои силы.

Это требует немалого количества времени. Как правило, проходят годы. Этот девятый вал – еще одна инициация во взрослую жизнь.

Помните Иванов-царевичей (иногда даже дурачков), которые должны были три пары сапог истоптать, три железных хлеба съесть, с бабой Ягой подружиться, Кощея Бессмертного победить, чтобы до возлюбленной своей добраться.

И дальше жить вместе долго и счастливо. Вот это она и есть – сепарация = инициация.

НО! Сепарация – это обоюдный процесс. И тот второй, от которого вы сепарируетесь, будет отчаянно сопротивляться этому процессу, т.к. это тоже вынудит его столкнуться с теми же самыми переживаниями, которые происходят и у вас.

А он не хочет! Он хочет и дальше влиять на вашу жизнь, получая, таким образом, чувство значимости и реализованности. Он будет обижаться на вас, обвинять в предательстве, отвержении, использовании.

Будет становиться беспомощным и страдать.

Даже при собственной готовности сепарироваться, выдержать это давление и при этом остаться в близких отношениях с родным человеком очень тяжело. Неизбежно зашкаливает чувство вины. Но помимо этого у обеих сторон неминуемо возникает чувство потери из-за утраты прежних отношений. Из-за чего можно даже на время забыть, как в них было смертельно душно и вернуться.

Часто мы так боимся этой последней волны сепарации, понимая, что она окончательно вырвет нас из детства, причинит боль нам и нашим близким и заставит плыть дальше, опираясь только на себя, что мы избегаем её, не решаясь с ней встретиться. И всё продолжаем и продолжаем вести внутренние диалоги со своими родителями (и другими авторитетами), обвиняя и оправдываясь, обижаясь и доказывая, оценивая каждое свое действие их глазами. Даже, когда их уже давно нет в живых.

Сепарация – это процесс длиною в жизнь. Сначала мы отделяемся от своих родителей. А потом от своих детей.

Каждый новый этап, каждый виток – начинается с кризиса, сопровождающегося потерей курса, бессилием, болью в связи с утратой прежних отношений, одиночеством.

Каждый, оказываясь в этой точке, попадает на развилку – вернуть то, что было и остаться на предыдущем витке или повернуть в сторону «шторма», неотъемлемо предворяющего выход на следующий виток спирали.

… Я глажу мою девочку по волосам. Она пока еще такая моя. У неё моя мимика, она повторяет мои выражения и хочет быть похожей на меня.

Но я знаю, что неумолимые волны сепарации с каждой новой волной будут уносить её всё дальше от меня и всё ближе приближать её к ней самой. И я уже потихоньку разжимаю свою руку,….

хотя моё материнское сердце хочет схватить её в охапку, зарыться в её волосы и вдыхать, впитывать каждый миг её детства, плача о неизбежности расставания с ней.

Смотрите также вебинары Екатерины Мурашовой:
«Этапы большого пути. Как взрослеют наши дети?»
«Сам себе режиссер. Выбираем стратегию воспитания»

Источник: https://soznatelno.ru/separatsiya-s-blizkimi-kak-put-k-sebe/

Сепарация или взросление взрослого

Вопрос сепарации представлен в современных психологических СМИ достаточно хорошо. Многие пишут о том, что взрослый человек к своей осознанной юности должен быть уже достаточно автономен от маминых «плюшек и няшек», и желательно при этом, чтобы контакт родителя и взрослого «ребенка» не пострадал, оставался продуктивным, комфортным для обоих. 

Что такое сепарация?

Опираясь на известную энциклопедию, сепарация – это психологический процесс отделения ребенка от родителей, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.

  Это определение звучит так, как будто стандартный процесс поиска своей взрослой идентичности должен занимать всего пару-тройку недель в обыденной жизни взрослеющего человека, не больше.

Однако в реальной жизни это не так: многие вполне себе думающие, хорошо осознающие реальность люди работают над этим процессом многие годы, если не всю жизнь. 

Как понять, что вы не прошли процесс сепарации?

Очень просто. В процессе общения с родителями вы можете ощущать:

  • Вину за то, что вы «не такой, как хочет мама/папа» (неуспешный, глупый, безответственный и т.д.); 
  • Стыд за то, что не оправдали родительских надежд; 
  • Гнев на родителей и одновременный страх остаться без их поддержки («не могу ни с ними, ни без них», «люблю их и ненавижу одинаково»); 
  • Злость на себя за то, что делаете что-то не так; 
  • Сильное напряжение в отношениях, возможно – желание мести, как реакция на неготовность/неспособность быть самим собой с близкими, размещать свои потребности в вашем общем поле контакта; 
  • Неприятные физиологические ощущения в организме после общения с родными, обострение симптомов заболеваний – как реакцию организма на неконструктивное общение с близкими; 
  • Страх или тревогу, возникающие во время общения с родителями или непосредственно перед/после контакта с ними; 
  • Одиночество, избегание общения, изоляцию; 
  • Отчаяние, подавленность иди даже депрессию, «опускание рук» в бесконечных попытках найти подходящий способ взаимодействия с близкими; 
  • Манипуляцию со стороны родителей или использование собственных манипуляций, чтобы добиться от них желаемого и мн.др.;   

С чем же мы можем столкнуться, проживая процесс сепарации? Какие это чувства/реакции?

Прежде всего, это гнев, как реакция на нарушение границ. Дело в том, что до «запуска» процесса автономизации, человек ощущает себя слиянным с близкими, например, с матерью. Это означает, что он воспринимает себя и мать как единое целое: общие интересы, общие вкусы, общие желания.

Не правда ли, эта стадия развития похожа на отношения матери и ребенка в детстве? Но мы говорим о похожих процессах в жизни взрослой личности, желающей сепарироваться от родителей. И вот когда уже «подросший ребенок» желает чего-то другого, чем желает родитель, и отстаивает свои границы, в этом месте и начинается тряска системы.

Каждого субъекта этой системы подобные процессы выводят из равновесия, случаются конфликты – неизбежно гнев с обеих сторон, как следствие непонимания одного другим, а также как ощущение неуважения со стороны близких к важным для данного субъекта вещам и процессам. Еще можно столкнуться с большой печалью и жалость к себе от того, что близкие не понимают вас.

Печаль может быть и свидетельством сокрушительного разочарования, возникшего вследствие потери идеального образа родителя (-лей). Это больно. И очень грустно. Такой процесс может привести к одиночеству, изоляции как ощущению или способу ухода от неприятного общения.

Усталость и истощение от постоянных попыток сохранить и защитить «свое» в «общем» мире также нередко встречаются в эмоциональном мире автономизирующегося человека. Отчаяние, ощущение тупика в попытках достучаться до близких или в целом разобраться, как же теперь общаться с родными, идут рука об руку с усталостью и истощением.

Также вы можете ощущать – или даже неизбежно почувствуете – страх при попытке обособления от родителя. Это происходит потому, что опыта автономности у человека еще нет, зато есть беспокойство, как остаться без привычной поддержки и защиты. И это действительно по-настоящему страшно, ведь впереди неизвестность, да еще и без страховочного троса.

И конечно, не забудем упомянуть два столпа, на которых держится процесс сепарации: чувство вины, самоедство (за желание отделиться от родителя) и чувство стыда (за то, что не можешь «благодарно» посвятить родителю всю свою жизнь в ответ на то, что он тебя родил и вырастил).  Можете себе представить, с каким огромным спектром чувств, колоссальным грузом сталкивается человек в попытках «найти себя», отделиться, становясь автономным. 

Есть ли у нас выбор в том, проходить этот процесс или нет?

Боюсь, что на этот вопрос ответ будет отрицательным: обычно процесс сепарации проходит каждый психически здоровый человек, просто в своем темпе и в своем возрасте. Этому, конечно, можно сопротивляться, но ничего стоящего не выйдет. Однако хорошая новость в том, что у каждого из нас есть выбор: как быстро мы его пройдем и насколько безболезненно. 

Так как наименее болезненно пройти процесс сепарации?

Чаще всего в борьбе за самостоятельность, отбрасывая один «костыль», мы хватаемся за другой. Оттолкнув реальных родителей с их «неудобными» способами взаимодействия, мы судорожно ищем других «мамочку» или «папочку», которые полюбят нас так же сильно, как прежние, но дадут чуть больше свободы.

Так случаются ранние (и не очень) браки, когда молодые люди рвутся из «родительского гнезда» в «замуж». Да и в обычной жизни взрослых людей отмечены похожие тенденции. Сама по себе идея найти «усовершенствованный костыль» не кажется мне какой-то постыдной. Вполне понятная вещь: «Мне страшно, и я ищу себе поддержку (маму, только на этот раз хорошую, лучше прежней)».

И вот тут, мне кажется, важно честно отдавать себе отчет в том, что происходит в вашей душе: признаваться себе в желании найти соратника, защитника, помощника на пути взросления взрослого. И из заботы о своем будущем все же для таких целей выбирать профессионала-психолога, который и необходимой чуткостью обладает, и имеет профессиональные навыки и знания.

  Тогда ваш путь к самостоятельности, автономности и личной независимости будет легче, чем вы себе представляли.

Что ждет каждого из нас после завершения процесса сепарации?

  • Ощущение самоценности, самоуважения и самопринятия (позиция «Я такой, какой я есть») без ориентации на мнение окружающих; 
  • Чувство общей свободы, эйфория и легкость от необходимости нести ответственность только за свои поступки, и отвечать только за свои чувства и реакции; 
  • Ощущение свободы выбора своих собственных путей развития; 
  • Интерес к своему внутреннему миру, вектор «Какой Я?»; 
  • Облегчение от отсутствия ранее задаваемых близкими ограничений; 
  • Радость от встречи с самим собой настоящим; 
  • Покой, освобождение, как отсутствие необходимости с кем-то постоянно бороться; 
  • Удивление от открывающихся новых перспектив и аутентичности мира; 
  • Безопасность, как базовая потребность любого индивида для нормального функционирования в обществе; 
  • Благодарность к родителям за то, что они дали в этой жизни;
  • Нежность и любовь к родителям; 
  • Возможность теперь выбирать дистанцию в отношениях с родителями и строить продуктивный контакт с учетом и своих потребностей; 
  • Радость от общения с родителями и т.д.

Как видите, нам есть за что бороться, проживая этот нелегкий процесс. 

В заключение хочется напомнить, что… Наши матери нас разрушают, но они же нас и создают. Ведь через одни и те же ранящие нас процессы: претензии, нарушения границ, давление на наши желания, игнорирование наших потребностей и др. — от нас отваливаются куски чужого, непережеванного опыта. Мы ранимся, бунтуем, злимся, переживаем одиночество и тоску, но очищаемся от «не-своего» и обретаем Себя.

Источник: https://personagrata-studio.ru/articles/separatsiya-ili-vzroslenie-vzroslogo/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector