Созависимость в отношениях, как от нее избавиться

Экология сознания. Психология: Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е.

спокойно, не-напряженно.

А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях — способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления.

Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе.

То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались.

А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать. Моя статья будет о способах.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость.

Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее.

Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно.

А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет.

То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя.

И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу».

И возникает возможность изменить характер отношений.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.  

Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям.

А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

— А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

— А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар».

И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать.

Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

• Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.
• 
• Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете.

А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей.  А вы не в ответе. Нет этой связи.

Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязали эту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия.

Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать.

А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям.

И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили.

Мы не знаем этого человека!

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения.

То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться.

Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником.

И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении.

И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции.

Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия.

Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия. 

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Марина Сергеева, специально для econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/175301-kak-osvoboditsya-ot-sozavisimosti-v-otnosheniyah

Созависимость в отношениях: как от нее избавиться

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею.

Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь.

Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма.

Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть.

На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют.

Признаки созависимых отношений

1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе.

   В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.

2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости.

   Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.

3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения.

   Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.

4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

• Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
• Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
• Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

lina — 08.07.2019

Гороскоп 2020 Льву обещает покровительство со стороны Белой Металлической Крысы. Потенциал этого уверенного в себе и независимого знака Зодиака в…

lina

Источник: https://superladies.ru/lichnaya-jizn/sozavisimost-v-otnosheniyah/

Что такое созависимость в отношениях и как от нее избавиться

Человек, который страдает созависимостью, мучает себя и партнера. Такие отношения губительно влияют на душевное равновесие, и со временем сложнее избавится от пристрастия, которое можно сравнить с вредной привычкой.

Созависимый человек перекладывает ответственность за свое эмоциональное и душевное состояние на своего партнера. Если партнер не выполняет требование, необходимые для душевного покоя, то такой испытывает душевную, психологическую и порой физическую боль.

Если партнер выполняет необходимы условия, то созависимым требует большего поклонения. Это замкнутый круг, выход из которого находится там же, где и вход.

Стоит ли разрушать отношения, если в них присутствует созависимость

Если курильщик желает бросить курить, то стоит ли эму советовать сметить марку сигарет! Это риторический вопрос. На самом деле партнер, к которому вы «прилипли», это те же сигареты.

Только в этом отношением курильщику намного проще, ведь он всегда получает от сигарет, то что хочет. Они приносят ему одно и то же состояние, которое влечет за собой ощущение удовлетворения. С человеком намного сложнее.

Но прежде, чем вы избавитель от «пагубной привычки», вам ни к чему разрушать отношения, которые возможно держаться на стержне зависимости.

Основные причины

Психологи считают, что причины созависимости кроются в детстве. С детства необходимо черпать ответы на взрослые вопросы. Корень конечно проблемы находится в детских воспоминаниях, но где именно – не всегда известно.

Ощущение внутренней пустоты — это еле заметное чувство, которое немного напоминает чувство голода. Возникает оно из-за разногласия души и разума.

Когда душа на протяжении длительного времени что-то просит, а разум откровенно игнорирует ее скидываясь на важность других дел, возникает некий конфликт. Разум забрасывает удочку внимания на внешние вещи и не обращается за советом к душе.

Между разумом и душой, в такие моменты, нет связывающих нитей. И в момент, когда «важные дела» завершаются, связывающая ниточка между разумом и внешним объектом обрывается. И человек чувствует внутри пустоту. Периодами, пустота достигает огромных размеров.

Чтобы заполнить эту пустоту человек наполняет ее зависимостями, которые постоянно не значительно поглощают пустоту. Это напоминает лодку с пробитым дном.

Благодаря пустоте в мире появилось огромное количество зависимостей, среди которых и созависимость.

Для начала необходимо научиться чувствовать и осознавать момент, когда и при каких условиях возникает еле уловимая пустота, которая может требовать заполнения лишний ненужной информацией, огромного количества еды, бессмысленного времяпровождения и прочего. В момент возникновения, человеку необходимо ощутить пустоту, прочувствовать ее, каждой клеточкой, растворится в ней.

Человек ошибочно приучил свой мозг цеплять свое внимание на внешние объекты. Вам следует обратить свой взор в глубины свой души и познакомится с собой, чтобы избавиться себя от зависимостей и несчастной жизни.

Поведение созависимого человека

Поведение человека, страдающего созависимостью делиться на три направления:

1. Жертва. Человек не может и желает отвечать за свою жизнь. И думает, убеждая окружающих и себя, что ему не под силу изменить ситуацию и свою жизнь. Он полностью зависит от партнера, неважно поступает человек по отношению к нему хорошо или плохо. Настроение человека-жертвы всегда унылое. Человек находится на гране нервного срыва.
2. Наблюдатель. Человек наблюдает за жизнью партнера. Его совершенно не интересует своя собственная жизнь. Преследователь выискивает подтверждения своим мыслям, которые меняются изо дня в день. Наблюдение за объектом, сопровождается невероятным калейдоскопом эмоций и длительным послевкусием.
3. Спасатель. Человек навязывает партнеру свою точку зрения, свой образ мысли и свое поведение. Он считает, что поступает абсолютно правильно потому, что желает любимому человеку добра. Спасатель может длительное время выжидать, чтобы нанести точный удар, виде фразы, действия, предложения и прочего.

Созависимый человек может переходить от одного образа в другой на протяжении короткого промежутка времени.

Человек, страдающий таким видом зависимости, обладает невероятным уровнем манипулятора, агрессора, хладнокровного человека.

Из-за невозможности полноценно испытывать необходимые эмоции, человек готов на многое, чтобы подарить душе абсолютный покой, который должен испытывать каждый житель планеты.

Как избавиться от созависимости

• Во-первых, осознать, что это болезнь, которая требует длительного лечения и невероятного желания выздороветь.
• Во-вторых, перестаньте реагировать машинально на происходящее. Наблюдайте за своей реакцией, мыслями, ощущения.Переведите фокус из внешнего мира на внутренний мир.
• В-третьих, познакомьтесь со своей душой, сущностью.
• В-четвертых, позвольте себе быть собой. И позвольте партнеру быть самим собой. Не заставляйте его превращать свою жизнь в кошмар. Ни одна живая душа в этом мира на это не согласиться.
• В-пятых, заботьтесь о себе и о любимом человеке. Как правило, мы любим тех, о ком заботимся. Признайте в себе безусловную любовь, которая храниться в вашем сердце. Каждому человеку в этом огромном современном мире хочется, чтобы его просто любили и ничего не требовали взамен.

Человек, страдающий созависимостью, пытается решить свои психологические проблемы, с помощью партнера. На самом деле, ему необходимо найти контакт с самим собой.

В современном мире все закрутилось в хаосе и многие вещи перевернулись в нашем восприятии. Современный житель планеты пытается контролировать все вокруг. Или другого человека, или событие, или свою собственную жизнь. На самом деле, он может контролировать только свои мысли и ничего больше. Но почему-то именно об этом забыл современный человек.

Вам не под силу контролировать мир (человеку порой сложно контролировать свое тело). Вы можете контролировать только свою реакцию на происходящие события.

Источник: https://psychology-s.ru/sozavisimost-v-otnosheniyax-kak-ot-nee-izbavitsya/

Созависимые отношения — невыносимая любовь — Психолог

«Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море»

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми. ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном  тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость. Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми.

При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему.

Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХСозависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.

Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности.

Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим.

Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.

Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно.

Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка — «Я» другого человека.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Любой зависимый человек – человек страдающий,  склонный к саморазрушению (как правило,  через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.  

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХОтношения — в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего.

Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения — пусть даже иногда в них присутствует эйфория — глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

Записаться на консультацию к психологу по созависимости Вы можете здесь=>>

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться.

Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу.

Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать.

Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду —  брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого,  просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.

В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.

Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра.

По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.

Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.

Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность.

Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.

Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия.

Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя.

 Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно,  как Вы его.

Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека.

Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов.

Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.Седьмое, созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви — глубинная проблема личности, причина которой нарушенное «Я». Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог.

Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия — моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование.

Записаться на консультацию можно здесь=>=>=>

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости!Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой  и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

25.11.2013Храмченко Н.С.

Ещё статьи по этой теме:ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ. ПОСТСКРИПТУМ, Детско-родительская созависимость. Оковы любви, Не прогнуться под семейным тираном, Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться, Гневливые люди.

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php

Созависимость с мужчиной

В семейных ситуациях, где присутствует аддикция (зависимость) у мужчин, жены часто подвержены формированию созависимости или приходят в эти отношения уже в роли созависимого субъекта. В связи с этим женщина переживает тотальное напряжение и неудовлетворение практически во всех сферах жизнедеятельности. Если муж употребляет, то на работу жена идет в плохом настроении, в предчувствие или страхе того, что пьяный муж что-то натворит или попадет в какую-нибудь беду. Таким образом, все ее мысли вертятся вокруг тревоги о муже и о продуктивном рабочем дне можно забыть. Или вечером, когда она заходит в магазин у дома, продавец просит вернуть долги ее мужа, за сигареты и пиво. Также у созависимых женщин в отношениях с зависимым нарушаются нормальный режим дня и питания, появляются головные боли, постоянное чувство усталости и напряжения. Все эти нарушения вызваны разрушающими отношениями, которые выстраивают две зависимости: одна от вещества, а вторая от мужа, который употребляет вещество. Это абсолютно очевидно не только по проблемам, которые появляются в той или иной сферах, но и по неравномерности и полярности чувств по отношению к своему мужу. Чаще всего чувство любви, которое хочется испытывать, замещается гневом и ненавистью, что также наносит урон эмоциональному и психическому здоровью женщины. Она пытается повлиять на мужа, угрожает ему и даже может ударить его, настолько сильно его болезнь вводит ее в ярость, уйма негодования, множество претензий и разрушенных надежд…, а потом он выходит из запоя, просит прощения, ходит на работу и на какое-то время в семье появляется затишье – до очередного запоя. И так раз за разом, замкнутый круг.

Такие отношения могут продолжаться несколько лет, а иногда и всю жизнь.

Не редко в своей практике приходилось встречаться с созависимыми женами, на которых влияли созависимые свекрови.

Мол «мой муж тоже выпивал 30 лет, а потом бросил, уже несколько лет в завязке» или « …а какой мужик сейчас не пьет, зато работает!? Он при тебе, любит тебя, а ты его ругаешь», или вот еще, самое абсурдное: «…он же дома пьет, сидит тихонько, никому не мешает!».

Есть и другая категория женщин (их кстати, меньший процент), которые натерпевшись последствий от зависимости мужа и критики, и осуждения со стороны его родных, начинает задумываться о том, что нужно уходить из семьи, подавать на развод.

И разводятся, и уходят конечно, но в данных случаях у меня, как у специалиста возникает вопрос: ВЫ УШЛИ, А КУДА ДЕЛАСЬ СОЗАВИСИМОСТЬ? Правильно, она ушла вместе с вами и раз уж было принято решение уходить, то вместе с ним нужно позаботиться о том, как избавиться от созависимости к бывшему мужу.

Самое интересное, что обретение семейного и внутреннего благополучия, не всегда связано только с разрывом отношений с зависимым и не всегда выход из проблемы — это развод.

Очень распространенный случай, когда женщина обращается к психологу с проблемой бессилия и безысходности – третий раз она выходит замуж и все мужья оказывались или наркоманами, или алкоголиками. Странности и мистики здесь никакой нет.

Просто в пространстве этой женщины не может оказаться иного мужчины потому-что она созависима и оставив бывшего мужа она решила не самую актуальную проблему.

Основная загвоздка здесь в том, что у нее созависимость в отношениях с мужчинами, как избавиться от этого – вот основной вопрос! Дело в том, что созависимость, как и любое другое явление имеет множество паттернов и схем поведения. Для реализации этих схем нужны условия, этими условиями выступают алкоголизм или наркомания мужчины.

И поменяется самоощущение и семейная ситуация этой женщины тогда, когда она поймет, как выйти из созависимых отношений с мужчиной. Поэтому вопрос как разорвать созависимые отношения с мужем — это более эффективный вариант для того, чтобы избавиться от созависимости от мужчины. Особенность в том, что чаще всего нужно отказываться не от семьи, а от типа поведения «созависимая жена алкоголика». Созависимость «живет» внутри женщины, в ее отношении.

Такие ответы самостоятельно найти очень сложно, ведь решение и коррекция созависимости от мужа-алкоголика очень сложный и болезненный процесс. Жены будут сталкиваться с противоречивостью своих чувств. Для того чтобы что-то изменилось в жизни, необходимо выбирать другие стратегии поведения, становиться взрослее и брать ответственность только за себя.

Но созависимость такая же коварная болезнь, как и зависимость. У нее есть своя зона комфорта, способы отрицать действительность, преуменьшать последствия своего поведения. Помощь созависимым женам необходима наравне с лечением алкоголизма или наркомании. Такая помощь должна проходить в несколько этапов.

Не стоит рассчитывать на быстрый процесс и рецидивы не исключены. Навыки как справиться с созависимостью от мужа-алкоголика приобретаются не сразу и в процессе длительного времени. Терапия по направлению как перестать быть созависимой к мужу начинается с группы поддержки, с признания болезни у себя и неэффективных стратегий взаимоотношений с мужем.

Больные –это те, кто действительно хотят что-то изменить. Любое лечение и выздоровление начинается с факта признания болезни. Сначала мы обнаруживаем насморк, головокружение, слабость, боль в горле как симптомы и по ним распознаем и называем болезнь. Как только это происходит, сразу находятся средства лечения.

Подобную аналогию можно провести и с созависимостью – у нее тоже есть признаки и симптомы созависимости, которые распознаются и лечатся.

Скажу больше – если созависимость у жены не лечить, то муж не выздоровеет никогда! До тех пор, пока в отношениях будет присутствовать созависимый, болезнь «зависимость» будет только прогрессировать, паразитируя на таких отношениях.

Поэтому важно надеть спасательный круг в виде внешней помощи для созависимых жен, необходимо.

Источник: https://msmk.su/sozavisimost-s-muzhchinoy